Bonjour,

A la place du tableau des récompenses, nous venons de passer aux étoiles de la réussite. Dans une boîte il met des étoiles au fur et à mesure de la journée. A chaque fois qu’il fait ce qu’on attend de lui ou prend une initiative positive, il met une étoile dans le pot (fusée verte à l’école, devoir OK, aller au lit sans râler, se laver, débarrasser ses affaires, réussir à expliquer sa frustration au lieu de hurler, se défouler sur un sac de frappe au lieu de ses affaires si la tension monte trop, …..). Il y a 90 étoiles, pas d’objectifs rigides, cela peut évoluer en fonction des jours, si il y a quelque chose en particulier nous le prévenons. Lorsque le pot est plein, il tire au sort un joker (8 sont préparés ensemble selon ses envies/besoins et nos envies/possibilités). Lorsqu’il tire son joker, il le garde et nous voyons quand il peut l’utiliser. Pour le moment il souhaite les cumuler, ayant un but cela fonctionne.
Le résultat est le même mais la méthode relance ses motivations.
Pour le reste c’est super, il faut souffler seul pour savoir respirer ensemble 🙂

Bonjour Julie,

La situation que tu vis avec ton fils n’est pas simple, il est vrai que la consultation d’un psychologue spécialisé aide souvent à comprendre le pourquoi des choses. Ton médecin traitant devrait pouvoir te diriger vers un centre médical où tu devrais pouvoir consulter gratuitement (le délai pour les rendez-vous est souvent long malheureusement), ou un psychologue privé (les rendez-vous sont rapide mais avec un coût). Que dis ton garçon sur la situation ?
L’école et les psychologues scolaires sont souvent perdus face à la particularité de nos enfants. Le psychologue que tu as rencontré avec ton fils pourrait te faire un compte rendu de son analyse que tu pourrais présenter à l’école.
Bon courage

Bonjour Laurence,

Ta situation est complexe et je comprends ton ressenti même si je n’ai qu’un enfant. Nous sommes passés également par cette situation, pour le moment, nous sommes dans une phase de calme (j’espère que cela va durer). Dans ta situation, l’un prend le relais de l’autre, votre sentiment est normal, il n’y a rien de honteux.
As-tu tenté la psy ? J’en avais un spécialisé (au début) sur la gestion des émotions cognitives, ça a fait du bien à notre fils.
Sachant qu’une solution pour un enfant, ne fonctionne pas pour tous, tu peux tenter celle-ci ou :
– le livre « Mes émotions – Les cahiers Filliozat », c’est un cahier d’activité à faire parent/enfant, ludique qui permet de laisser loulou s’exprimer (pour ton plus grand)
– ou celui sur la couleur des émotions (pour le second)
Ils auront tout les deux un moment avec papa ou maman, cela permettrai d’avoir un échange
– tu peux également mettre en place un tableau des récompenses (un pour chacun) mais avec des objectifs à atteindre à 2.
– Tu peux également, pour le coucher, mettre en place un rituel sur des musiques dites ‘zen’, nous utilisons « Tom le chat zen » de reflexstory, c’est un extrait de 6 mins (tu as 4 extraits différents) sur la respiration/ détente, vous pouvez le faire avec eux, c’est amusant et permet un temps calme au moment de la mise au lit.
– Il y a également les séances massages, c’est drôle et permet une complicité et cela diminue les tensions.
– Des séances « défoulement », marcher, courir, une bataille de coussins sur un timing donné.

Voilà les pistes que nous avons utilisés pour le moment, cela nous a beaucoup aidé, même si une crise peut toujours arriver

Je pense que tu as du les tester, tiens moi au courant.

Bon courage

Bonjour Lolotte,

Ta situation n’est pas simple et je te comprends pour avoir vécu les mêmes crises. A présent ça va mieux même si parfois il recommence. Notre fils a 6 ans 1/2 et ai suivi depuis un an par une psychologue. La raison de sa violence a commencé à cause du harcèlement de sa maîtresse de MS (il avait 4 ans) et de la violence qu’il subissait par d’autres enfants en classe et en récréation.Nous faisions confiance à l’école et en 3 mois notre loulou a complétement changé. A sa première séance avec la psy, elle nous a dit que le souci était l’école, nous avons tenté d’en discuter avec la maîtresse ou le directeur mais sans succès, nous l’avons donc changé d’établissement. La GS section devait l’aider à se reconstruire, cela à bien fonctionné (sauf la violence qui était toujours là), jusqu’au 3ème trimestre ou tout à recommencé. Nous mettons ou avons mis en place plusieurs choses afin d’améliorer la situation : livre sur les émotions, tableau des récompenses, histoires ou contes zen le soir, taï jitsu (qu’il a abandonné au bout d’un an mais qui lui a fait beaucoup de bien), communication (si nous sommes fatigué ou stressé nous lui disons afin qu’il sache qu’il n’est pas seul à ressentir ses émotions). Lorsque l’on sort, il est averti avant et au début de la soirée, si cela ne va pas, il est puni à nos côtés (pas facile au début car les regards des autres pèsent énormément et nous n’avions qu’une envie, nous enfuir).
Le moins évident est de trouver de nouvelles astuces régulièrement car il se lasse vite des choses.
A présent, cela va beaucoup mieux. Nous ne relâchons pas l’attention car une nouvelle crise peut très vite arriver mais la vie à la maison est beaucoup plus agréable.
Ton mari passe t’il du temps avec ton fils ? Êtes-vous allés consulter ensemble le psy ?
Pour l’école, tu peux demander au psy de te faire un compte rendu de la « particularité » de ton fils, malheureusement, beaucoup d’instituteurs sont perdus face à nos loulous.
Courage, de meilleurs jours arriveront rapidement

Re,

Oui Esteban va seul dans sa chambre, non sans crier, pleurer ou claquer la porte mais il y va. Nous avons mis 6 mois, avec mon mari, pour arriver à ce résultat. Je ne dis pas qu’il ne fait pas de tentative d’esquive mais il finit par y aller. Après 5 minutes de cris, il se calme, descend, s’excuse et nous explique.
Cela n’a pas été simple, il fallait rester dans le couloir la porte ouverte au début car il hurler, donner des coups de pieds dans les meubles ou coups de poings. Nous avions peur qu’il se blesse. Il tentait la provocation en sortant ou nous hurlant qu’on ne l’aimait pas. Nous lui répétions que « nous l’aimions, qu’il avait le droit d’être en colère mais que nous ne comprenions pas et que tant qu’il hurlerai nous ne pourrions pas l’aider », gardant toujours le même discours en essayant de garder notre calme. Nous avons également essayer de crier avec lui, lui signifiant qu’il était en colère, qu’il avait le droit de crier pour faire sortir sa colère, puis lui demandions si nous pouvions crier avec lui. Après s’être époumoner, il se calmait, pleurait et nous expliquait. Heureusement, notre voisin est au courant :).

Pour l’école c’est autre chose, un peu plus compliqué. Il ne s’entend pas avec les enfants de son âge et ne comprend pas pourquoi ils ne pensent pas comme lui. Il ne veut pas lire (frustré à cause de sa confusion des lettres miroirs) et ne veut pas écrire (ne comprend pas l’utilité d’écrire plusieurs fois le même mot). Nous avons trouvé une petite parade durant les vacances, en lui faisant faire un exposé sur un thème qu’il avait choisi (la grenouille dendrobate), il pourra le présenter à son maître à la rentrée et peut être à ses camarades de classe. Durant les récréations, il reste avec les CM1/CM2, c’est la cata, il est rejeté car ils l’appellent le bébé et le vit mal, il a une mauvaise approche car il les embête pour qu’ils fassent attention à lui. Sans parler du « vocabulaire » et des bêtises qu’ils lui font faire pour pouvoir l’accepter dans leur « bande ». Sa maîtresse avait compris la situation et nous pouvions en discuter avec elle, Esteban avait une relation fusionnelle avec, mais depuis décembre, elle est en arrêt maladie et son maître remplaçant a un peu plus de mal mais il se renseigne et tente de trouver des solutions. Nous avons des rendez-vous régulier avec afin d’aider Esteban a trouvé un équilibre.
Merci à vous de nous permettre de lire vos expériences et de votre écoute.
Voili voilou
A bientôt

Bonjour,

Nous sommes dans la même situation. Notre fils à 6 ans, et, trop souvent, nous devons faire face a des crises parfois violente. Il s’est être adorable, volontaire et joyeux. Il s’est être provocateur, violent (dans ses mots et ses gestes) et d’une tristesse qui déchire le cœur.
Après un test « non probant », nous avons continué les consultations psy spécialisé dans les émotions cognitives, celui-ci nous a très vite dit que le résultat du test n’était pas juste car les conditions n’étaient pas rassemblées, qu’il ne pouvait pas être fait, mais nous a conseillé une psy spécialisée en HPI.
Il est suivi par celle-ci (qui confirme son haut potentiel) et son orthophoniste (qui nous soutient).
Nous étions perdu, et souvent nous le sommes encore, mais en lisant différents articles et en écoutant les spécialistes, nous avons mis en place plusieurs choses qui aide pas mal : tableau des récompenses, jeux basés sur un livre des émotions (Mes émotions de Isabelle Filliozat et Virginie Limousinet) contes zen le soir pour le couché (Tom le chat est son préféré) à faire à deux. Le plus important est de ne pas totalement figer les choses, elles peuvent évoluer en fonction de son état d’esprit.
Comme toi, nous avons beaucoup été jugé (surtout par la famille) : « il ne doit pas faire les choses bien pour avoir une récompense », « vous le mettez trop en position de grand il faut le laisser vivre sa vie d’enfant », « il est violent, caractériel et veut avoir le dessus sur son cousin », …. Le souci est qu’il a un cousin du même âge, élevé par mamie principalement et qu’il ressent une différence.
Dans chaque situation, nous nous pausons un instant et tentons de le comprendre. Ce n’est pas toujours simple, loin de là, et parfois nous n’y arrivons pas. Lorsque les crises sont trop fortes et que la discussion n’est pas possible, nous lui demandons d’aller dans sa chambre réfléchir et il ne doit redescendre que lorsqu’il est prêt à en parler calmement. Dans ce cas, il y va et explose, nous le laissons faire sachant qu’il ne peut pas se blesser, même si il est difficile de l’entendre dans ces moments, il en a besoin. Le plus drôle et qu’il s’auto-punit de plus en plus. Après, il est prêt à nous expliquer, nous pouvons l’écouter et l’aider à comprendre le pourquoi de sa crise.
Même si cela n’aide en rien, le fait de savoir que nous ne sommes pas seuls dans cette situation est important.
Bon courage