Laisse lui du temps pour lire et relire ta lettre… Laisse la venir à toi ensuite…. spontanément… car sinon elle va chercher la petite bête dedans ou elle a raison et toi tort…. donc ds sa logique si un point n est pas vrai, toute le reste est à jeter.
Tu lui as dit ce que tu avais à lui dire. Tu as fait ton travail de mère.
Maintenant occupe toi de toi en tant que femme et épouse. Oublié la tout simplement de la soirée….
Irréaliste? Non… tu as besoin de recharger tes batteries pour pouvoir l aider à grandir! Et tant que tu auras un noeud à l estomac rien qu à la pensée de la retrouver le soir à la maison ( je suis déjà passer par là), la situation ne fera qu empirer. …
Tiens nous au courant… bisous et bonne soirée

Bonjour,

Je comprends bien votre situation, mon fils Louis de 7 ans et demi est aussi constamment dans l’opposition, la confrontation et s’exprime souvent par la violence quand il est en colere ou touche dans sa sensibilite. Pour ma part, je le fais suivre apr une psychologue qui l’aide a gerer ses emotions, je lui fais du reiki auquel il est receptif, mais il a besoin de beaucoup de coaching et moi de patience et d’aussi me preserver: mere celibataire de deux enfants avec un travail prenant, j’ai vite compris qu’il fallait que je tienne sur la distance et prenne soin de moi parce que sinon j’allais peter les plombs. Je trouve aussi qu’il faut choisir ses batailles, et s’il y a des choses moins importantes que d’autres pour vous, de lacher prise, moi ca ma fait du bien. Par contre, rester bien ferme sur les choses essentielles est important dans mon cas, sinon mon fils qui cherche toujours les limites croit que du coup on peut tout negocier. Bon courage!

Bonjour,

Je partage votre détresse, pas en temps que mère (ma fille n’a que 4 ans et grâce au travail conjoint avec une formidable équipe enseignante, nous avons réussi pour l’instant à canaliser un peu son coté provocateur) mais en tant qu’ancienne enfant precoce.

Je me reconnais beaucoup dans la description que vous faites de Margot et reconnais aussi les rapports que j’ai eu avec mes parents de mes 9 a mes 14/15 ans (sans vouloir vous inquiétez sur le fait que… ça peut-être long !).

J’aimerais que mon expérience puisse vous aider, malheureusement je crois qu’il n’y a pas eu de recette miracle, que seul le temps, beaucoup de psy et mes propres experiences ont su me faire me calmer.

Toute cette colère c’etait chez moi de la souffrance du rejet, du manque d’amour, de la difference, de l’incompréhension des autres. Et je vomissais toute cette peine sur mes parents, mes profs, mes camarades à grand coup de mépris. Moi aussi on pensait que j’avais « le melon » et on me le renvoyait constamment. Alors qu’en réalité oui je ne comprenais pas la lenteur des autres qui m’epuisait et je le faisais remarquer, mais je me méprisais bien plus moi même, surtout que tout le monde disait que j’étais mégalo, ça n’aide pas à s’aimer soi meme. Petit à petit les gens, et surtout mes parents, se sont mis sur la défensive vis à vis de moi, et en fait c’est terrible, d’avoir l’impression de faire peur à tout le.monde, et du coup d’avoir l’impression que personne ne nous soutient. Je pense que c’est le manque de soutien, de filet de sécurité qui a fait que tout cela a duré et été si violent pour moi. Il ne faut pas oublier qu’un parent est un éducateur certes mais c’est avant tout un cocon de soutien, et il faut savoir faire ressentir cela a un enfant, même un enfant violent (dans ses mots) et en colère, sinon il est encore plus blessé et c’est le cercle vicieux (que j’ai vécu pendant des années)

Je vous lis avec attention mais ne sait pas tellement quoi dire d’autre que de toujours parler à votre fille avec honnêteté, lui expliquer que vous essayer au mieux mais que vous êtes désarmé, et l’entourer avant tout d’amour, d’amour, d’amour…

Si j’écris ce n’est pas pour ce conseil ma foi bien inutile, c’est parce que quelque chose m’a fait tiqué dans ce que vous avez écrit : vous avez indiqué vouloir lui faire quitter son collège et sport études ?
Autant la priver de portable je ne peux que vous soutenir, autant j’ai tendance à penser que la retirer de sport études et l’éloigner de son collège est une erreur.
De ce que vous décrivez de Margot, même si cela s’est accompagné par une explosion d’ego (et l’ego est plus fragile qu’on pense chez ces enfants qui ont l’air méprisant mais qui souvent sont bien plus violent envers eux même qu’envers les autres), c’est vraiment un élément qui a l’air de lui avoir fait du bien. Un endroit où elle semble à sa place, entourée, rassurée, acceptée.
Je pense que c’est le meilleur moyen de la faire de sentir incomprise de la priver de son espace de bien-être et d’acceptation. Elle a trouvé un endroit où elle a sa place, c’est dur pour des enfants comme nous, où elle a des amis. Je pense que ce n’est pas quelque chose qui peut faire l’enjeu d’une punition, c’est trop important et constitutif pour elle, une base dont elle a besoin.
Je pense aussi qu’il faut lui montrer que vous comprenez l’importance que ça a pour elle justement, que vous comprenez que ce n’est pas un élément « negociable » ou « supprimable » parce que c’est trop important pour elle. Pour la rassurer. Parce que moi si j’étais si en colère c’est surtout que j’avais peur d’être seule et rejetée. J’aurais aimé que mes parents me montre que ce qui était important pour moi l’était aussi pour eux.

Voila c’était surtout pour ça. Parce qu’on est des enfants rancuniers et que quelque chose comme ça, je pense que je ne l’aurais jamais pardonné à mes parents et que ça aurait vraiment rompu la confiance que j’avais pour eux.

Je pense aussi que cette lettre est une formidable démarche, je vous souhaite beaucoup de courage et si je peux vous donner de l’espoir ça a été long et dur mais je vais très bien et ma relation avec mes parents aussi : courage et patience, vous allez y arriver !!

Bonjour Célia, merci pour ce témoignage. C’est essentiel pour nous de connaitre la vision d’enfants précoces devenus grands.

Je suis le beau père d’un enfant de 12 ans, Amaury, qui a été diagnostiqué précoce pour le langage et les émotions. Le test a été fait pendant l’été et depuis la reprise des cours après le confinement c’est la catastrophe. La reprise du rythme, les contraintes et la fatigue lui ont mis une grosse pression et il a été hospitalisé au service en service de pédopsychiatrie 2 fois suite à des accès de violences sur des objets et sur sa mère. C’est un enfant qui en plus d’être partiellement précoce à souffert de violences petit de la part de son père… le tableau n’est donc pas simple, mais bon on va tenter de faire pour le mieux, en dépassant autant que faire se peut notre peur que ça recommence et en lui témoignant notre amour ! Le suivi du centre médico psychologique vient de commencer mais on a bien compris qu’il n’y aura pas de recette miracle.

On se pose cela dit une question qui rejoint ce qui a été dit au dessus. Il est passionné d’équitation et comme le collège est un lieu de souffrance pour lui, on se demande si cela ne serait pas souhaitable de le mettre dans un collège équestre. Le problème est que ce collège est loin de chez nous, et il serait obligé d’être interne. On se demande donc si il ne verrait pas ça comme une forme d’abandon. Merci.

Si par ailleurs tu avais toi aussi des accès de violence et que tu as des pistes pour nous aider à les gérér, on est preneur ! D’autres témoignages sur ce point sont également bienvenus ! Merci et bon courage à tous.