Coucou Marjorie,
je suis comme vous 😉 donc je ne vais pas vous apporter des solutions tout de suite sur les crises d insatisfaction de votre petit bout, mais je partage votre questionnement..
Le mien a 33 mois et il navigue entre la joie des découvertes, la grande peur de l abandon, et la confrontation, depuis plusieurs (longs) mois je trouve!!! lol
Il est aussi génial et petillant, joyeux, bon vivant et plein d humour, (hyper speed, tjrs deux ou trois trucs à faire en même temps, et des difficultés a s endormir) qu il est provocateur, dans l opposition systématique, dans la confrontation mutine, un sourire entendu sur les lèvres qu il cache habilement pour me balader entre colère et câlin à sa guise… très fort! je le vois faire et je suis sa première fan, mais en même temps je suis un peu perdue et fatiguée.. ah oui, aussi à savoir : je l élève seule.
il a donc une grosse demande d autonomie et de liberté qu il revendique fermement, et autant j’adore le voir devenir fort et audacieux, osant s affranchir de l’aval de l’adulte (chose qu il n osait pas faire jusque là), autant je n arrive plus trop a savoir quand et comment mettre les limites fermement, et qd au contraire il a besoin de réassurance et de câlins…je me perds un peu. je cherche, comme tout le monde ici, le meilleur pour lui; et ca me parait tellement tôt pour être déjà si « ado »! il est futé, c est évident, mais comment lui mettre des limites sans le blesser ou le peiner? sans qu il ait peur ou fasse marche arrière sur la confiance qu il acquiert?.. pffff! vrai job a temps plein d être parent parfois!! 😉 il semble savoir tant de chose que parfois je me surprends a lui parler comme à un adulte! c est confondant… merci de vos partages d expérience et/ou aides.

Bonjour à toutes,

J’approuve le commentaire de Henriette. Vos enfants sont encore petits et ne sont pas capables de gérer seuls leurs émotions.
Ils apprennent, découvrent le monde, ont des joies, des peurs, sont fatigués, parfois stressés par leur ou notre rythme de vie… Ce qui compte pour eux c’est de les accompagner, c’est à dire être là, les écouter, les autoriser à être heureux ou en colère ou fatigué… et mettre vous les mots sur ces émotions, dire oui je comprends tu es fâché, tu peux me dire pourquoi….
Bien sûr par ailleurs il y a la question des limites et là encore si vous expliquez les choses ( dire « on ne tape pas », fixer les règles de vie de la maison pour que vos enfants sachent comment se situer), si vous leur dites ce que vous acceptez et quand et ce que vous n’acceptez pas parce que ce n’est pas bien ou pas le moment…à force ça ira mieux. Il faut par contre vous soyez ferme face à ces règles édictées car c’est là que vos enfants, et en particulier maintenant, vous vous tester et tester les limites. C’est normal, ça fait partie du jeu et ils se contruisent ainsi.
Pour la frustration c’est pareil surtout s’ils ont les caractéristiques de l’eip : il y a les objectifs qu’ils se fixent eux et voudraient atteindre et n’en sont pas capables, donc ils se fâchent : là ils ont besoin d’être accompagnés, aidés et qu’on leur explique que la tâche est difficile pour eux mais qu’avec votre aide ils y arriveront.
Et il y a aussi éventuellement (j’en parle dans l’article sur le bébé je crois) la frustration par rapport à la promesse faite à la va-vite sans y avoir réfléchi (côté parent pressé ou inattentif) qui n’est pas tenue et dont l’enfant se souvient (les petits eip ont une grande mémoire et on s’étonne parfois d’entendre des jours après un mot, une phrase répétés avec exactitude et bien situés dans leur contexte.
En fait ils sont très conscients de ce qui se passe autour d’eux et ont besoin de faire confiance à l’adulte, d’être écoutés et rassurés. Donc tout ça est assez normal, le petit se construit mais face à un enfant hyperconscient nous devons nous adultes faire très attention à être presque irréprochables. Dur dur !!!

Nous avons mis sur le site des lectures à ce sujet si cela peut vous aider aussi:
https://www.enfantsprecoces.info/categorie/livres/livres-education/

Mon grand livre des émotions

Bonjour Marjorie,

J’abonde sur tout ce qui a été dit précédemment. Et j’ai vécu exactement la même chose, aux alentours des 2 ans de mon fils (qui a été « officiellement » diagnostiqué THQI à 3 ans 1/2).

Vers ses 2 ans, nous avons dû affronter des crises assez incommensurables. Cela pouvait durer 1h (véridique), et se répétait quasiment tous les jours. Épuisant. J’avais tout essayé alors : les méthodes douces cherchant à le câliner, à le comprendre, à lui expliquer (mais en général, il me repoussait dans ces moments-là), les méthodes plus fermes (pour tenter de le « gronder » afin de lui faire comprendre qu’il n’avait pas à se mettre dans de tels états, surtout lorsqu’il frappait un peu partout, voire sur moi), rien n’y faisait. On m’a alors conseillé de le laisser faire sa crise seul, jusqu’à ce que ça « redescende ». Je sentais au fond de moi que ce n’était pas la bonne solution, et en effet j’ai vite arrêté, car ce n’était pas du tout la bonne solution ! Pas pour mon petit THQI. Il était à cet âge totalement incapable de « redescendre » seul, de gérer de telles émotions qui l’envahissaient ; il finissait par hoqueter à n’en plus pouvoir, à avoir du mal à respirer, en ayant même oublié pourquoi il avait commencé à faire une crise.
J’ai donc fait un petit mélange, entre douceur/câlins (quand je voyais qu’il était prêt à accepter ça), fermeté (pour qu’il comprenne que de telles attitudes ne sont pas permises) et discussion (puisqu’il parlait très couramment dès ses 2 ans, voire un peu avant).
Je n’avais pas essayé ce truc (que j’ai découvert après), et ne peux te dire si ça marche, mais à essayer peut-être : faire un « coussin de la colère », à sa disposition, sur lequel il pourra se défouler autant qu’il veut dans de tels moments.

Mais je te rassure, après plusieurs mois, cela s’est atténué petit à petit, après quoi il a réussi à gérer de lui-même de telles crises (d’émotion ou frustration). Depuis qu’il a 3 ans, c’est assez amusant, j’ai l’impression d’avoir un pré-ado à la maison : il va bouder dans sa chambre, ferme la porte, et vient me revoir de lui-même quand c’est passé (voire même en s’excusant de lui-même). Mignon.

Bref, le tout est surtout de l’entourer autant que possible, lui expliquer qu’il a le droit d’avoir des émotions, mais sans dépasser certaines limites. Les EIP ont généralement besoin de règles très précises, qu’ils appliquent alors sans souci. Donc une fois les règles bien mises en place, expliquées et justifiées (car petit EIP aime comprendre le pourquoi du comment, sans quoi, il ne fera pas !), cela devrait passer petit à petit. Il faut juste prendre son mal en patience (courage !) et écouter son instinct de mère (qui vaut plus que tout je pense).

Les EIP ont des émotions puissance 10, et une frustration à l’échec puissance 100 (puisqu’ils visent toujours la perfection, qu’ils ne peuvent atteindre du fait de l’écart entre ce qu’ils ont dans la tête et ce qu’ils peuvent faire avec leurs corps). Alors, forcément, cela engendre de vrais bouleversements dans leurs petites têtes, aux âges où chez les autres enfants ce sont juste des petits caps à passer.

Bonjour,
avez vous essayé des activités dans lesquelles votre enfant pourrait exceller ? souvent, la frustration vient d’un manque de confiance en soit, peut être que si vous arriviez à trouver une activité comme la musique, des sports qui apprennent à se concentrer comme le judo, le poney, des puzzles, jeux à construire avec modèle … dans laquelle il est « expert » ça l’aiderait peu être à se sentir moins frustré.