Bonjour,
moi oui, mon mari aussi. Je pense que les choses sont certainement moins effrayantes quand on sait où on va et où on met les pieds. Par contre, pour ce qui est du côté au moins l’un des 2 parent l’est, je connais au moins 3 cas (testés) où cette affirmation s’avère fausse.

Moi je dirais que oui, quand nous avons su pour mon fils de maintenant 8 ans, j’ai reconnu de suite mon mari à travers les dire de la psychologue. En écoutant les anecdotes de la famille de ce dernier, et lisant le livre « tribulations d’un petit zèbres » c’était très clair que pour moi il y a bien de la génétique ! De plus mon grand frère me fait penser à mon fils enfant, et j’ai même plusieurs de mes cousins et cousines avec qui j’ai grandit qui à mon sens en étaient également. Maintenant la grande question est, est ce que cela touche touche tout une fratrie ? Ca je l’ignore ?

Mon mari l’est incontestablement et un autre de ses enfants aussi (il a eu 2 enfants avant qu’on en ait un ensemble). je ne pense pas être HP. Je travaillais beaucoup à l’école pour un résultat moyen, en revanche, je dessine vraiment très très bien. Je suis très créative mais il y a quelque chose qui m’interpelle depuis que j’ai commencé à travailler : je change tout le temps de travail et de poste car j’ai besoin d’apprendre et lorsque je maîtrise mon travail, je n’apprends plus, je m’ennuie et cela m’est insupportable. J’ai 43 ans aujourd’hui et c’est de pire en pire car plus j’avance dans l’age et plus je maitrise vite et plus je m’ennuie rapidement (au bout de quelques mois). Cela me rend vraiment malheureuse. En fait, je sais tout faire et rien faire à la fois. Mes employeurs sont toujours contents de moi et me font des éloges. mais moi je suis malheureuse et j’envie les gens qui font toute leur carrière dans une entreprise et qui sont toujours contents d’y aller car moi, ce n’est pas mon cas. Je me fais des noeuds au cerveau en permanence. C’est fatiguant, usant et je n’avance pas.

AARON56, un premier spy que j’avais vu pour parler de mon fils (détecté HP depuis) m’avait dit qu’il me trouvait très intelligente. Perso, je ne me trouve pas vraiment intelligente, je trouve juste les autres parfois très limités. Je ne pense pas passer les tests un jour car je ne me sens pas à la hauteur. En plus, mon fils est HP et j’ai beaucoup de mal à le comprendre alors comment pourrais-je l’être aussi ? J’ai une logique très particulière mais pertinente, je suis hyper bordélique à la maison et sur mon ordi du boulot, personne ne s’y retrouverait mais si je range, c’est la cata, je ne retrouve plus rien. Professionnellement je sais ce que je ne veux plus mais je ne sais pas ce que je veux et ce malgré plusieurs bilans de compétences. En fait si, mon souhait serait de travailler en télétravail (je l’ai fait pendant 8 mois pour un site internet et ca a été une révélation), gérer un site internet mais je n’ai ni la trésorerie ni l’idée. Il y a des gens qui ont des idées et qui ne savant pas gérer, moi c l’inverse… Peut être qu’un jour je finirai par penser un peu à moi, j’irai consulter.

QWERTY je me retrouve dans ta description: je suis au chômage car j’ai fini par parler a mon chef du manque de motivation que j’avais pour le poste que j’occupais; à cause du manque de sollicitations intellectuelles. Je lui ai dit que s’il n’y avait pas de CDI , je préférais ne pas renouveller mon CDD. Mon chef m’a alors répondu que s’il me proposait un CDI de toute façon j’allais partir en cours de route. Par conséquent, j’ai arrêté mon contrat et j’ai constaté qu’il avait mis une annonce pour me remplacer en CDI. Mais de toute façon, je n’aurait pas pu continuer comme celà. Malheureusement je suis au chômage avec des projets de création d’entreprise, avec tellement d’idées qui me viennent que je ne parviens pas à faire la part des choses. Alors retour à la case départ à 39 ans pour la 10 ème fois au moins, après de multiples échec à des concours qui ont anéanti ma confiance en moi. Je ne sais plus quoi faire. Au secours pourquoi suis je si différentes de ces gens qui parviennent à se fondre dans le moule. J’avoue que j’ai très peur pour ma fille si elle est comme moi.

Et ton métier ? La phrase hantise !!!!!!!! Je connais ça ! Je suis en train de finaliser mon projet, les 1ers retours sont très positifs, il manque à régler la partie financière … C’est pas ma cam, alors j’ai confié cette partie à une tiers personne. Nous nous sommes rencontrés vendredi dernier, il a tellement aimé mon profil de je fais rien mais je touche à tout, qu’il a eu envie de m’embaucher ! J’ai mis un panneau ralentissement et lui ai demandé qu’on se concentre déjà sur mon bébé. Alors il me dit si tu ne veux pas de la place de collaboratrice, je te propose d’être la numéro 2 à mes côtés. C’est une nouvelle boite qui se crée tout juste. Encore une fois je lui ai dit, mon projet en priorité, ensuite nous verrons. On a pas mal discuté et c’est comme ci on se connaissait depuis … longtemps ! et là mon radar était au rouge, il fallait que je lui pose la question, j’ai pas pu m’empêcher de lui demander si il avait des rayures :p et la réponse était OUI ! On a éclaté de rire et puis on a repris notre conv, on n’est pas allé plus loin si ce n’est quelque clin d’œil de temps à autre, ce n’était pas le propos de notre rencontre qui était professionnel.

Ce qi est assez étrange, c’est que, toute célibataire que je suis, je me suis inscrite sur un site de rencontre il y a quelques temps, j’y suis allé très occasionnellement et j’ai discuté avec très peu de personnes, je n’avais pas de réel optique de rencontre, en fait je ne sais pas trop pourquoi je me suis inscrite, mais peu importe … J’ai discuté avec 8 personnes, avec d’eux d’entre elles j’ai mis un terme assez rapidement à la conv car manque de dynamisme ou du petit truc en tous cas qui rend un échange intéressant, j’ai discuté de façon plus régulière avec 6 personnes, à mesure de se raconter nos parcours et devant toutes les similitudes, soit moi, soit l’autre finissait par me dire qu’il était HP ! J’avoues que ça me sidérait pas mal de me dire que sur un site ou il y a des milliers de personnes, les 6 avec lesquelles j’entame la discussion sont tous les 6 HP ! Je ne les aient pas rencontré et je ne me suis pas connecté depuis qqs mois.

Autrement dans mon entourage, j’ai quelques HP également, 5 de mes exs ( je parle de l’époque du lycée ça remonte, mais nous sommes toujours en contact) et 3 de mes amis qui le sont également avec qi on a toujours eu de grandes affinités, une amitié qui collait de suite et des histoires qui se ressemblent et dernièrement un ami que je n’avais pas vu depuis 1 an est passé à la maison et il m’annonce que son fils va passer son test et me confie par la même occasion qu’il l’est. D’ailleurs c’est un de ses amis zèbre qui a été le premier à me dire qu’il pensait que j’étais moi-même HP.

Donc, je ne sais pas si on est 2% (probablement plus) mais ce qui est sûre c’est qu’on arrive à se reconnaitre et qu’on est étrangement attiré par nos semblables, étrange ou pas d’ailleurs, c’est peut être un peu comme ça pour beaucoup. C’est pas moins « rigolo » pour autant !

MARIE-CHLOE je comprends très bien ce que tu vis, ressens, je me suis vraiment fait violence pour aller au bout de ce projet, mon état de mère célibataire me poussant à me dépasser n’y ai surement pas pour rien ! Seule je n’y serais jamais arrivé, j’ai réuni une équipe, je leur ai présenté mon projet, ils m’ont suivi et m’ont motivés, ils m’ont beaucoup rassuré également dans la qualité de mon travail, je me suis entourée de personnes, pro et qui croient en moi plus que je ne le pourrais jamais et je leur suis très reconnaissante, sans eux je n’y serais jamais arrivé.

Pour la petite histoire, il y a quelques années j’étais en CDI dans une boite, j’avais occupé 3 postes en 7 ans, dont un peu plus 1 an d’absence, arrêté à 6 mois de grossesse, solde des congés + congé parental. Quand j’ai annoncé à ma chef que je partais elle m’a demandé ce qu’elle peut faire pour que je reste, je lui ai demandé une augmentation de 500 euro. 3 jours plus tard elle m’appelle dans son bureau et me dit qu’elle m’a obtenu l’augmentation demandée oO j’en revenais pas ! 24H plus tard j’étais de nouveau dans son bureau pour la remercier et lui confirmer mon départ. Quand je suis partie, je ne le savais pas encore mais j’avais démarré mon processus de réveil du faux-self que je m’étais construite et dans lequel je m’étais perdu. C’était un choc d’ailleurs, je me suis réveillée un matin, normal, je suis allée dans la salle de bain et j’ai fait une chose que je faisais très rarement, vu que je ne me maquille jamais, je me suis regardée dans le miroir et là j’ai eu un choc, je voyais une image, une personne qui n’était pas moi et je n’avais pas la moindre idée de qui j’étais ! Je suis restée enfermée chez moi pendant 3 jours, avec pour compagnie un envahissant mal-être, je me voyais sombrer dans une profonde dépression. J’ai pris mon téléphone et j’ai appelé un psy, j’ai pris rdv et je n’y suis jamais allé. J’avais vu un psy quand j’étais au collège et un autre au lycée, je leur parlait, ils me répondaient et je n’arrêtaient pas de me dire qu’ils étaient complètement à côté de la plaque qu’en fait ils n’en savaient pas plus que moi et comblait leur ignorance à coup d’analyse à 2 balles que j’étais capable de faire moi-même. J’ai donc à chaque fois mis un terme à ces expériences ratés. Avec le recul je me dis que peut être si j’avais poursuivi un des 2 auraient fini par me « détecter » mais bon je ne referais pas l’histoire. J’avais donc repensé à ces échecs et je m’étais dit, cette fois je sais encore moins qui je suis alors si je n’arrive pas à me comprendre, il ne le pourra pas non plus ! ouais ma confiance était un peu ébréchée … Bref je suis maman, je dois me relever, alors je me suis relevé tant bien que mal, comme je le pouvais. 1 an 1/2 plus tard je quittais le père de ma fille après une relation de 11 ans. Je n’avais « rien » à lui reprocher, mais j’avais l’impression de vivre un mensonge, cette vie, lui ça ne me convenait pas, c’était pas moi et j’avais besoin de me (re)trouver. Ce fut un immense poids enlevé de mes épaules. Lui était toujours amoureux et essayait par tous les moyens de me faire revenir sur ma décision. Jusqu’à aller à cette terrifiante confession, ces mots raisonnent encore « Quand je t’ai rencontré, j’ai été stupéfait de voir à quel point tu étais brillante, j’avais l’impression que tu n’avais pas de limite, quoi que tu décidais de faire, tu y allais et tu réussissais, je t’admirais beaucoup pour ça et puis paradoxalement je me suis aperçue que tu n’en avais pas du tout conscience. Que tu manquais de confiance en toi et j’avais tellement peur de ce moment où tu t’apercevrais de ta valeur et que tu réalises à ce moment là que je n’étais pas à ton niveau, tellement peur de te perdre que j’ai décidé de tout faire pour que tu ne te réalises jamais » j’ai compris pourquoi il me disait toujours que mes idées étaient nulles et qu’il ne me soutenait en rien. Je suis restée complètement sans voix ! Comment avait il pu me faire ça ? Me trahir à ce point ? Se jouer de moi de la sorte ? Me manipuler sans que je ne m’en sois douter et pourtant j’ai du flair ! La grosse claque ! et là il rajoute mais si tu reviens je te promets de te soutenir dans ton accomplissement, ton épanouissement. Je lui ai demandé de dégager de ma vue. 2 ans plus tard je rencontre cet ami HP qui me reconnait comme faisant partie de cette famille, j’en ri, 1 an plus tard entretien préalable avec la psy pour que ma fille (pour qui les rayures ont toujours été évidente) passe son test, bien que je me reconnaisse beaucoup en elle, je me refuse de faire le parallèle avec moi, je me renseigne sur les HP enfants, jamais adulte, la psy suggère que je suis HP. Je rentre à la maison, je me saute le pas, je lis des témoignages d’adulte HP, je suis en pleure, je me reconnais, je me comprends, je me suis trouvée. Ma fille passe son test, la psy me dit que pour elle ça sera une simple formalité tant il ne fait pas de doute qu’elle est haut potentiel, mais je suis terriblement angoissée car j’ai l’impression qu’elle le passe pour toutes les 2, compte-rendu HP confirmé, exceptionnellement homogène, limite elle n’avait pas besoin de la matrice pour calculé son QI et elle a même quasi terminé son compte rendu pendant le passage du test tellement c’était fluide, la psy (elle-même HP) à la fin du rdv me prend à part et me dit que pour elle il n’y a aucun doute que je le suis, accompagné de quelques mots qui vont bien et me voilà de nouveau en larmes ! lol ! On s’est revu lors d’un goûter qu’elle a organisé pour les enfants et adultes HP elle me dit que pour elle chez les adultes, quand la douance est aussi évidente il n’est pas nécessaire d’aller passé le test, j’étais assez d’accord avec elle, je ne l’ai pas passé et je ne pense pas le faire. Par contre je songe parfois dans certains moment un peu down à prendre rdv avec un psy spécialisé dans les rayures adultes, on m’en a recommandé une, mais je n’ai pas encore sauté le pas, le fait qu’elle soit à 30 km m’a un peu ralenti aussi !

Je me suis égarée mais pour résumer, faites vous violence, je sais à quel point c’est difficile, mon projet, je suis dessus depuis 10 mois, alors qu’il est réalisable en 1 à 2 mois. J’ai toutes les excuses du monde pour se considérable retard, mais la vérité c’est juste que c’est éprouvant d’une façon que « d’autres » qui ne connaissent pas toutes les difficultés qu’éprouvent certains HP, pas tous, mais comme nous, à aller au bout de qq chose, chauqe pas de faits est à la fois une grande satisfaction et une grande angoisse, ce projet est fait pour être présenté à un large publique et j’ai reçu beaucoup de compliments par des professionnels sur le travail que j’ai mené et à chacun d’eux je me sens juste de plus en plus mal, par ce que ils me regardent et me parlent comme étant une de leur paire, alors que pour le moment je n’ai pas fait mes preuves réellement, par ce que je suis amateur et encore une fois j’ai envie de me terrer par ce que j’ai l’impression d’être une imposture et c’est comme ça que le projet à mis 10 mois à être finalisé, par ce que à chaque étape franchie je me dis que je ne suis pas à la hauteur, que je ne vais jamais y arriver, que j’ai été trop prétentieuse à me croire capable de , pourtant j’adore ce que je fais et en plus j’ai entraîné une équipe avec moi , ah oui l’équipe ! non je ne peux pas les laisser tomber ! et là je reprenais et eux, même avec des silences réguliers de 2/3 mois, ils m’accueillaient avec le même et constant enthousiasme, avec beaucoup de bienveillance et ils me reboostaient et me répétaient qu’ils avaient confiance en moi. J’en ai même un qui m’a dit t’inquiète, j’aurais confiance pour 2 jusqu’à ce que tu y arrives. Quel chance j’ai de les avoir. Je crois vraiment qu’on a besoin peut être plus que d’autre d’être entouré de bienveillance pour parvenir à s’accomplir … Mais on ne peut pas compter QUE la dessus, on doit aussi se faire violence et je rêve de ce jour ou je n’aurais plus cet effort-là à faire et que ça sera enfin fluide. J’espère que ce jour existe 😉

Bonsoir,
C’est horrible de dire ça mais mon Dieu, ça fait du bien de voir qu’il y en a d’autres comme moi ! Moi qui m’autoproclame « associable au travail » : J’ai 43 ans. je travaille depuis l’age de 21 ans. je ne sais même plus dans combien de boîtes j’ai travaillé tellement j’ai changé de job. Je ne cherche pas forcement un salaire, mais je veux apprendre. Quand je maîtrise mon travail je m’ennuie et là, je n’arrive même plus à me lever pour aller bosser. Ma famille ne me comprend pas : « tu veux encore changer ? Mais quand vas-tu te stabiliser ? 4 mois que tu es en poste et tu t’ennuies déjà ? » Mais l’ennuie est pire que tout pour moi. Mon employeur (comme les précédents) ne tarissent pas d’éloges : « des employés comme toi, il n’y en a pas deux ». Tu m’étonnes : j’apprends très vite (je suis en poste depuis 15 jours et mes collègues ont l’impression que je le suis depuis toujours), je suis autonome, j’apprends toute seule… mais il m’arrive de déranger aussi : mes idées ne plaisent pas car elles viennent de moi, on me dit de rester à ma place et puis on s’aperçoit qu’elles ne sont pas si bêtes. Et puis, j’ai toujours détesté la hiérarchie. Bref, dans mon boulot actuel, je commence à m’ennuyer depuis 6 mois (yahouuu, j’y suis depuis presque 2 ans, je progresse !). Je pensais que travailler dans le marketing serait une source épanouissement. Je me trompais.. cela ne l’a été qu’un temps. Et puis mon boss m’a proposé une évolution : être chef des ventes. Il parait que je passe bien avec les clients (mdr, s’ils savaient comme cela m’ennuie au plus au point). Mon boss me trouve parfaite pour ce poste. je n’ai pas refusé car pour moi, c’est le moyen d’apprendre peut-être un peu autre chose mais j’ai gardé le webmarketing car je souhaite gérer au moins le site e-commerce que je suis en train de mettre en place pour ma boîte. Voila j’ai commencé mon nouveau poste depuis presque un mois et le résultat est : je ne me vois pas finir ma vie dans cette société et je suis à la recherche d’un nouveau poste. Je ne suis pas en recherche active car je ne sais pas ce que je cherche mais je regarde tous les jours les annonces et parfois j’y répond. Ce qui est paradoxal, c’est que j’ai envie d’apprendre mais je ne me sens pas le courage de le faire le soir. J’ai une vie de famille après 18 heures, je suis crevée et je n’ai ni le temps, ni l’envie. En fait, je viens de comprendre en écrivant cela, mon fils. Il s’ennuie à l’école et pourtant lui faire faire ses devoirs ou lui apprendre des choses « scolaires » à la maison l’ennuie. Il est comme moi.
Bon, alors, que va t on faire de nous ? que puis je faire pour enfin m’épanouir au boulot ? J’y passe plus de temps qu’à la maison alors c important non ? Pourquoi jeune, je me suis mise des limites en me disant que ce que je voulais faire, je n’y arriverai pas ? J’aurai peut-être pu être vétérinaire pour les équins ? journaliste ? faire les beaux arts ? voilà ce que j’aurai voulu faire et que je n’ai même pas essayé à cause d’un manque de confiance en moi et des parents résistants.
Et puis toujours les même réflexions des copines ou de la famille « garde ton travail, ne dis rien, courbe l’échine, tu ne vas pas encore démissionner par les temps qui court » ou « tu dis que tu t’ennuies mais moi aussi mon boulot m’emmerde ! » ou « tu n’es jamais contente. Tu es ravie 3 mois et après tu veux quitter ton job ! tu es instable » ou enfin « tu devrais déjà être contente de travailler ».
Et moi pendant ce temps, j’essaye de survivre entre un enfant HP de 8 ans qui est un extra-terrestre pour moi tellement j’ai du mal à le comprendre et à gérer ses émotions, un mari Hp pas détecté (pas besoin c’est d’une évidence sans nom) qui a crée une strat-up en inventant un produit génial mais qui ne se vend pas. Et moi qui se trouve être une éternelle insatisfaite et qui e est la première malheureuse !