Salut, je crée ce sujet car je me demande si je suis précoce. Étant donné que je suis en Première, ce ne sera pas à propos de mon enfant, je n’en ai évidemment pas.

Alors voilà, à ma demande j’ai été testée en début 4e, je venais juste d’avoir treize ans et le test s’est révélé être hétérogène. Je ne pense pas qu’une quelconque chose ait pu le biaiser : je n’étais pas particulièrement fatiguée même si, en effet, après deux heures j’avais la tête à vif. Donc je me suis retrouvée dans une impasse : comme il était hétérogène, aucun diagnostic a pu être posé ; et c’est bien là le problème. Car j’en attendais beaucoup de ce test, sûrement trop. Pour moi, il aurait été l’Explication, la raison pour laquelle je me sentais si différente des autres. Je me suis en effet toujours sentie différent. L’exemple le plus probant c’est qu’en début 6e, je suis allée voir une « amie » pour lui dire ça, que je me sentais différente. Vous vous en doutez bien, elle n’a pas vraiment réagi et est restée coi sans savoir quoi répondre. Mais les mots étaient sortis et ça faisait du bien.

Contrairement à d’autres, je n’ai pas souffert. Enfin, cette souffrance ne s’est pas réellement manifestée : je n’ai pas eu de crises d’angoisse, je n’ai pas eu de phobie scolaire et j’avais une amie ainsi que quelques autres connaissances puisque j’ai récemment appris qu’on ne pouvait pas qualifier ces personnes-là comme des amis. Le fait est qu’il faut que je trouve les mots justes pour le dire, sans alourdir la vérité mais sans la renier non plus.

Je n’ai pas souffert directement, je me suis renfermée sur moi-même au point de ne plus rien ressentir. Comme je ne faisais plus attention à mes émotions, que je les reniais, je me faisais facilement avoir par d’autres enfants. Ainsi, j’étais un peu la roue de secours de l’unique amie que j’ai eue dans ma classe de la grande section jusqu’au CM2. Je l’ai ensuite perdue de vue en 6e. Je sais qu’il y avait d’autres enfants qui ne m’aimaient pas trop, notamment parce que je quittais l’école une heure et demie avant la fin des cours pour aller pratiquer mon sport (j’en fais à haut niveau). Mais cette différence, je l’ai sentie en grande section : j’avais changé d’école et j’ai essayé de m’intégrer à un groupe. Cependant, j’ai constaté un décalage entre eux et moi et c’est à ce moment-là que je me suis éloignée d’eux. J’ai bien fait car ce sont devenus des personnes superficielles, le type que je ne comprends et ne supporte pas. Bref, je m’éloigne du sujet.
Bon, je vais cesser de me baser sur des exemples, c’est trop compliqué. À propos des émotions, on peut parler d’une carapace : elle ne m’atteigne pas. C’est en fin 5e que je me suis rendue compte que j’ai un « super-pouvoir », comme je l’ai appelé au début : je peux ressentir ce que ressentent les autres. Je m’étais ainsi amusée à deviner les émotions des autres pendant toute une semaine jusqu’à ce que, à table, ma mère aborde le sujet de l’hypersensibilité à propos de mon petit frère. Elle est hypersensible et lui aussi. Je me suis alors exclamée que je l’étais et elle en fut très surprise car elle m’avait toujours vue comme une enfant insensible. J’ai donc épluché le sujet pour me rendre compte que, oui, je le suis. Du moins quand il s’agit de l’hypersensibilité interpersonnelle. En effet, j’ai pris une certaine distance avec les autres, comme un spectateur qui observe une pièce de théâtre. C’est ainsi que j’ai pu me détacher de mes émotions. Elles ne m’atteignent pas parce que je n’en vois pas la raison : la logique étant « ça ne me concerne pas alors ça ne me fait rien. Libre à eux de penser ce qu’ils veulent. »
Cependant, ma meilleure amie qui est précoce m’a un peu obligée à m’ouvrir et depuis j’ai énormément de mal à les réprimer. Ce qui fait que je me suis déjà mise à pleurer en cours pour une remarque anodine. Mais plus encore, pendant un contrôle. Jusqu’en 4e, je n’étais pas une excellente élève mais pas une mauvaise élève non plus. Cependant, en 4e mes notes ont décollé et je me suis prise au jeu. Mes résolutions de travail concernant les exercices à faire à la maison ont tenu jusqu’en décembre. À partir de là, j’ai cessé de les faire et mes moyennes ont continué de grimper jusqu’au dernier trimestre de 3e. J’avais développé un jeu : apprendre tous les cours (notamment histoire et SVT) le jour même voire deux minutes avant. Pour les maths et la physique, je ne révisais tout simplement pas et je faisais le contrôle d’un coup d’oeil : je commençais par l’exercice un et je résolvais en même temps l’exercice deux et trois s’ils tenaient sur la même page. En 2nd, pas de problème notable au premier trimestre si ce n’était la gestion de la fatigue car je mets une heure pour me rendre à mon lycée, tout en étant en horaires aménagés. Toutefois, les problèmes arrivèrent en maths au 2e trimestre. J’avais raté mes deux DST et j’étais complètement paniquée, persuadée que je n’allais pas être acceptée en S, que j’étais nulle, etc. Heureusement, j’ai réussi à me reprendre au 3e trimestre et j’ai donc été acceptée en S.
La rechute survint en S. Mes résultats en maths et en physique se sont écroulés (alors que j’avais 19,5 de moyenne en physique en 3e). Je n’arrivais pas à gérer mon stress et perdait complètement mes moyens au point d’être incapable de rédiger une phrase correctement en français. Pourtant, j’avais fait tous mes exercices contrairement aux autres années, exprès pour ne pas rater. Le fait est que quand elles sont trop fortes, je visualise instinctivement mes émotions. J’ai toujours été douée pour la visualisation, je peux faire une sorte de rêve éveillée dans lequel je vois réellement les images comme dans un film tout en entendant les voix des personnages que j’invente sans avoir besoin de fermer les yeux. À ce moment-là, je suis complètement coupée du monde extérieur et je n’entends ni ne vois plus rien. Il se passe parfois à peu près la même chose quand je suis sous l’emprise de trop fortes émotions. En plein contrôle quand je panique pour un rien, par exemple.

Bref, assez parlé d’émotions, j’ai réussi grâce à ma meilleure amie à trouver des parades lorsque je sens le tourbillon arriver, ce qui m’a permis d’augmenter énormément mes moyennes donc pas de problème de ce côté-là.

Sinon, je n’ai pas appris à lire plus tôt, j’ai même eu des problèmes avec les chiffres en CP. Je devais faire AP maths avec des allumettes à compter et tout ce qui va avec. En revanche, une fois que j’ai appris à lire je suis passée de roman en roman avec un goût prononcé pour le fantastique et le fantasy. C’est en lisant Autre-Monde de Maxime Chattam en CE2 (plutôt en dévorant, j’ai fini le 2e tome en deux jours) que j’ai eu envie d’écrire. Au départ, c’était par curiosité, pour savoir comment les auteurs faisaient, puis j’y ai pris goût et j’écris toujours. Je fais également du sport depuis que j’ai 3 ans, le même, ce qui fait que je pratique désormais à haut niveau même si je vais diminuer considérablement le rythme l’année prochaine parce que je ne supporterais pas d’arrêter brusquement. Surtout que j’ai du mal à m’endormir quand je ne pratique pas de manière intensive. Enfin bref, j’ai également un goût prononcé pour les sciences, surtout l’Univers. J’y suis intéressée depuis la primaire mais j’ai décidé de devenir Astrophysicienne entre la 5e et la 4e. J’ai évidemment eu d’autres sujets d’intérêt comme la couleur des yeux, le cerveau (synesthésie, mémoire, hypersensibilité, précocité, etc).

Concernant les gens de mon âge, je ne les comprends pas. Il y a un décalage perpétuel qui fait que je ne vais pas forcément saisir leur second degré, et vice-versa. Ou simplement le sens implicite d’une de leurs phrases. De même, nous n’avons pas du tout les mêmes centres d’intérêt. Sans parler de la façon de parler : en 5e et 4e, une « amie » voulait m’apprendre à parler « normalement » et ne comprenait pas pourquoi je ne riais pas des mêmes délires qu’elle et d’autres filles. La partie verbale est le seul résultat du test dont je me souvienne : il était au-dessus de 150. 156, je crois. J’avais aussi une excellente mémoire à court-terme, il me semble, et c’est tout ce dont je me souvienne. On a perdu la feuille bilan du test. La psy m’avait aussi parlé d’une incompréhension des consignes due au fait que je voyais pleins d’images et que je choisissais celle qui me paraissait être la bonne réponse lors d’une question. J’en ai déduit qu’elle faisait référence à la pensée en arborescence et qu’elle a fait ce constat suite à ma réponse pour la définition d’une bicyclette : sentant le piège, j’avais dit que c’était un véhicule qui utilise l’énergie musculaire (notion de technologie de 5e) pour avancer. Elle attendait juste vélo.

Voilà, c’était une tentative de résumé de ma personne. J’ai dû omettre beaucoup de détails et regretter de les avoir oublié par la suite. Tant que j’y suis, j’ajoute que je suis aussi incapable de faire rapidement un plan. Organiser mes idées est un vrai calvaire quand ça doit se faire de façon linéaire et comme l’attendent les professeurs : je n’ai aucun mal à organiser mes idées quand j’écris un roman.

La question est, comme le dit le titre de mon sujet, suis-je précoce ou ne le suis-je pas ? Je sais que j’ai des caractéristiques communes avec les précoces mais je ne peux pas m’empêcher de me dire que c’est peut-être parce que je cherche à l’être, parce que ça expliquerait pourquoi je me sens si différente et parce que c’est réconfortant, au final, d’avoir une étiquette. Même si elle est différente de la masse. Si je ne le suis pas, alors que suis-je ? Pourquoi suis-je si en décalage avec les autres ? Pourquoi personne n’a les mêmes centres d’intérêt que moi ? Et si je ne le suis pas, pourquoi pensé-je l’être ?

D’ailleurs, question comme ça, d’où vient la précocité ? J’ai lu plusieurs fois qu’elle serait génétique, donc qu’elle se transmettrait de parent en enfant. Mais si tel est le cas, d’où vient le premier précoce ? Normalement, ces genres de différence apparaisse à partir d’une mutation. Cela signifierait que la pensée est codée par un gène ? Et si ce n’est pas le cas, comment se transmet-elle ? Qu’est-ce qui fait que quelqu’un pense différemment, que les connexions entre les deux hémisphères du cerveau et les synapses sont plus nombreuses ?